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標題: 给媳妇儿的短信 [打印本頁]

作者: BAXIA 時間: 2012-6-28 12:24
標題: 给媳妇儿的短信
给媳妇儿的短信发我爸手机上了....内容各种和谐....我爸回复：我会替你保密的儿子，不过第一遍看没看懂我让你妈给我翻译了一下....天雷滚滚啊'这种感觉就像撸管被人踹门而入的感觉一样一样啊！！！

男友去了很遥远的地方，但是我这里还有两张电影票团购劵，月底过期。我寻思着吧找个人陪看，因为公司小，没同事。于是我就在网上发了同城漂流瓶，
加了一大学生男，开始聊的还好好的，不久此男要求我请他看电影请他吃饭，还要我去开房，SHIT，加黑删除但是他都能找到我，每天不厌其烦的窗口振动，说我小气，忍无可忍无须再忍，约出去请了吃饭。
看着挺斯文一小伙子，我问他，现在我请吃了饭，就不要再纠缠我，此男淡定的说你再去开个房，我以后肯定不骚扰你。我看看桌上的水煮鱼，最近智齿发炎，吃不了辣，于是我一划拉全部洒他脸上，跑到门口，对着他大喊一声：“那是你亲妹妹，你个畜生！！”
然后，跑！！逮住我就完蛋了....这就是穿运动鞋的好处，翻栏杆，跑到超市藏起来了。。。

女友26岁，前几天才下手追到的，在此之前的恋爱史为空白。
以上为背景。
话说情人节那天，哥早早地跑单位附近的一家鲜花店，因为还要上班嘛。那天的花贵啊，11朵玫瑰，两百多，哥一咬牙，买了。
填单子的时候，我把收花人名字写上去的时候，服务员瞅了一眼，眼神有点怪，抬头叫了一句：老板娘...
然后老板娘就出来了，反正那时就觉得当时的场面有点怪怪的，感觉有好几道眼神瞄着我，哥淡定的很，打小被人瞅惯了，爱瞅瞅呗。
然后老板娘浅笑着说：恭喜你成为今天第一个光临本店的顾客，给你打个特价，88块，讨个吉利，行不？
哥大喜，长这么大，这么大一折扣从来没扣过我脑袋上，付完帐就华丽丽地上班去了...
两个小时后，女友在她们科出名了，不仅是因为她第一次在科室收到鲜花（以前别人没敢送到她科室），还因为花上有这么一张便笺：闺女，花，你就收下吧；货，娘替你验过了，还不错.情人节快乐！~
电话打过来的时候，哥才回味起当时那眼神来，才明白原来折扣真的是有道理的...
补充一下，那花店确实是在单位附近，不过，也正好在女友家楼下...

家有开放老妈一枚
一、和男朋友在一起三年了，某天在看电视，妈妈在玩电脑，突然老妈幽幽的来了一句“女儿，你现在和浩浩（男朋友名字）是怎么避孕的”愣了5秒没反应过来应该怎么回答，后来就说我们用普通人用的方法避孕，老妈还要追问，用避孕套啊？只能弱弱的回答“恩”
二、现在很多小夫妻结婚都是女方怀着孕然后办酒的，妈妈公司的很多女员工都这样，其实我到不喜欢，不说自己不方便，给人感觉是奉子成婚，所以和男朋友也是小心避孕的。可是老妈现在经常说“女儿，你以后要怀孕了我才答应你嫁出去，不怀孕就不给你嫁”我想说妈，你别那么开放行吗。
三、这几天男朋友来家里住，来的时候问我晚上怎么睡，我们本来还不好意思，他都打算和我爸去睡，结果到晚上，老妈很主动的把老爸还有妹妹叫进各自房间，然后我们就只能进我房间了，今天老公回去了，说要回去准备准备，向我求婚，我和妈妈说，妈妈来了一句“都几年了，睡都睡一起了，老夫老妻还求什么婚”

我家楼上住了对极品小夫妻。你说你们天后半夜爱爱我忍了，但你们能不能不叫牀那么大声？顿时睡意全无啊，我高三缺觉你们不知道啊！好吧你叫牀我也忍了，你们能不能不叫得像被qj似的，搞的隔壁老大妈后半夜打110以为入室劫色！好吧你叫牀那么大声我也忍了，你们能不能不一边爱爱一边放音乐啊，狠闹心你们知道不啊！好吧你放音乐我也忍了，尼玛你们放点有情调的好不，能不能不放广播体操的的音乐啊！放广播体操的音乐爱爱，你们口味是多重啊！！！

小时候调皮，喂猪时我偷偷弄了几个超辣的辣椒放进猪食里，猪各种嚎叫，把猪栏打倒跑出来了，各种飞奔...都傻眼了！

说个朋友弟弟的……弟弟去亲戚家玩。农村里孩纸都是满村跑的，弟弟看见有个人倒车，就在后边给人家司机喊：倒，倒。司机一瞅挺专业，二话不说就倒。只听轰一声，把自己家墙撞倒了，弟弟撒腿就跑，只剩司机属属在风中凌乱……

雷锋的锋报案者：“警察同志，我朋友丢了自行车，请麻烦您给找找好不？”警察：“这点破事儿我真不敢给你保证，您最好发《寻车启事》或是自认倒霉……”“巴嘎，良心的坏了！”“嗨，原来是太君呀，您等着，明早我保准给您送过去！刘队，赶快把管片儿的小偷都叫过来集合，有紧急任务！”

本人诺几鸭小小店员一枚。今天上午一阔爷风风火火跑进店对我说“小妹，爱疯4s给我看看，”我震惊了！这不是来砸场子的吗？于是我蛋定的指着对面的三星，“哪里有卖，去吧。。”

哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候，就发现刚才的想法有多扯蛋！！

一大早，我起床了，4岁的女儿还在赖床，一会她要喝水，喊了几遍我没理她。
一会她使出绝招了：“大帅哥，帮个忙，美女要喝水！”
于是，我屁颠屁颠把水给她拿过去了。现在的小孩怎么都这么有才呢

刚刚打手qiang，爽完之后，看见对面楼的一个大姐姐再捂着嘴笑。

话说那是上学的时候，本身就没钱，好容易存点钱陪女朋友去逛街。
看上条牛仔短裤，进试衣间试了，穿着出来告诉服务员大了点，再进去发现我自己的裤子没了....
更可怜的是裤子里有手机、钥匙、钱包、身份证、借书证、银行卡、饭卡
最可怜的是我跟女友都身无分文，我还穿的店里没交过钱的裤子....
无极限可怜的是最后给宿舍同学打电话来送钱。
我是这样说的：“兄弟，我在xxxx，快来，不然我就要光PP回去了...”

早上发生的：公车上来一名嚣张的美女，衣着时尚，身材苗条，目中无人。公车上的狼们目不转睛的望着，说那时迟就那时快，美女叭唧摔了一个四脚朝天，没穿内裤，一览无遗。旁边的一个大妈轻蔑地吐槽：该。

朋友讲的，他去洗浴，二楼是洗浴三楼是按摩，你懂的。事毕和技师聊天。小姐给他讲了个段子，说他们年前这有次被查，客人在房间里听见楼道声音后就光着趴出窗子想跳下去，完了出去后才反映过来现在是在三楼，有点高不敢跳…不是gc，gc是警察进来后打开窗户看他槑槑在
空调室外机上蹲着呢，问他你在这干啥，呢哥们直接拿陕西话说了句，额四修空调滴（我是修空调的
）直接把警察给逗笑了

本人妹纸一张，昨天，数学考试，放眼望去没几个人会做，无人监考，甚是无聊，后面一哥们拿着打火机玩，边玩边说“哪里不会，点哪里！”此时班主任进来了，他悲催了…

高中时，一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。
结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！
根本喝不掉，纯属演变成了恶竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。
然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。
丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了！orz

上初中的时候英语课上老师教单词 FAR 又写了几个相近的音让我们跟着他读其中有一个是bar（爸）全班四十多个孩子异口同声说bar（爸）！然后突然醒悟全班鸦雀无声英语老师大笑然后说在我眼里你们都是我的孩子...

刚刚看到的，最新全美职业报告出炉了，【最佳工作前十】1软件工程师；2精算师；3人力资源经理；4牙齿清洁师；5财务规划师；6听力专家；7职业治疗师；8在线广告经理；9计算机系统分析师；10数学家
我想说的是。。。。。在天朝，最佳工作前十是：1、公务员；2、公务员；3、公务员；4、公务员；5、公务员；6、公务员；7、公务员；8、公务员；9、公务员；10、公务员。。。。。。。。。同意的请猛击左下角

一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开……

本以为这样可以对小偷蒙混过关，一个小时回来后发现连炒菜的锅都被端走了。

老公的一个朋友。经常玩个一夜春宵的那种烂货，也被女朋友逮到好几次。。上个月又背着女朋友跟别的小妞约炮。他女朋友知道了以后各种哭闹，但是最终是原谅他了。过了一个来礼拜，他打电话给我老公借钱，说是那小妞说怀孕了，很肯定孩子是他的。。。我严重鄙视这人，所以没让老公借给他。谁知道我老公觉得都是朋友抹不开面，偷偷借给他了。被我知道以后各种鄙视。。gc是，那人的女朋友知道我不乐意后，还跟我老公说“你媳妇也太小气了吧，我男朋友犯错，但是知道错了，我都原谅他了，她凭什么还看不顺眼啊”。还跟我老公说什么“这种事事的女人不要算了，我在给你找个不那么事多的”。。我艹，有这种好老婆，不踩野花都对不起她的宽宏大量

前几天在网上看到一个惩罚老公的最佳方法，就是各种勾引，各种诱惑，等其上钩后，再将他踢到一边，看着他那幽怨中带着疑问的眼神，屡试不爽。…………第一次，割了痛不痛？…………回家就想试一下，刚开始老公很配合的摸啊脱啊，进行到一半看他差不多了就喊暂停了，然后起来自顾自的穿衣服，这时老公不愿意了，过来继续扒衣服啊，我奋不顾身的反抗啊，最后……结局…… 被老公qj了啊。尼玛，谁说可以用这招惩罚老公的啊，惩罚自己了啊……

路上，看到一群人围观啥事，就走上去看了下，发现是两个盲人在打架，就是用拐杖相互打。边上的人也在劝架，但都没能让他俩停下来。虽说这已经比较奇葩了，但g潮是群众里边突然有人喊了一句：“我出100块赌那个有刀的人赢！”然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了。。。。

今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑…有俩，不就是2b么..太有才了。

突然想到一个很严肃的学术性问题，是tmd谁把60分定为及格的？

我爹妈离婚，老爸找了个后妈，及其抠门！
初中时候有一次我爸给我买一耐克的新书包，回家时候还得把带有logo的包装带扔了。吊牌摘了。。让我跟后妈说是批发市场二十买的。。。
真心糗！

大家有没有买猜票的？————割出个500W————有没有每次买完就幻想自己中大奖后如何如何潇洒的？但是每次开奖后，你都会发现自己想多了？

一句话，给媳妇儿的短信发我爸手机上了....内容各种和谐....我爸回复：我会替你保密的儿子，不过第一遍看没看懂我让你妈给我翻译了一下....天雷滚滚啊'这种感觉就像鲁管被人踹门而入的感觉一样一样啊！！！

最近看甄嬛看得发了疯～看到他们天天来去请安于是老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”果断不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

小时候喜欢玩弹弓！别人有我没有！看着眼急，后来把我家车轱辘上的铁条扭下来做架子，偷了六个鸡蛋到小店换了皮筋。然后。。。。然后。。。。然后把我爸爸几年都舍不得穿的皮鞋剪了一块做弹弓皮！后来被爸爸打的那个狠呀！呜呜。。。。爸爸就用我做好的弹弓抽我的。至今臀部仍有印记！祝爸爸永远健康！审帖的也健康哈！

刚开始闭著眼就行，后来看图片小说就行，再后来看片就行，再后来看到真人赤果果的妹纸才行，再后来靠妹纸帮忙才行。。。最后居然在桑拿房看到赤果果的man就一直行了！！！

经常跟同事一起去食堂吃饭、餐盘那种互相分享各种菜！偶尔一次一个人去吃，没有位置了就对着一个不认识男的一起吃、他盘里有我想吃的、吃着吃着下意识去夹他的菜、然后我两对望了两秒，窘啊

朋友今天放我鸽子，于是我给他打电话
我：喂
他：喂
我：我跟你说个事儿吧？
他：说呗
我：去你妹的！
然后迅速挂断电话……

过了一个多小时，真有事需要问他，就又打了他的电话
我：喂
他：你大爷的！
我：……

作者: fancong831119 時間: 2012-6-28 16:21
虽然是网上下的，但是还是让我笑了、

作者: jgd123 時間: 2012-7-1 17:17
呵呵，不错。有亮点

作者: dd1111dd 時間: 2020-6-5 10:35

开心时刻

作者: dd1111dd 時間: 2020-6-12 09:07
开心时刻

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